being trapped in places remembers me that i'm trapped in a body

 being trapped in places remembers me that i'm trapped in a body

the reality material of our lives does not change
places don't change
we change 
so fast
that it seems we're in a spaceship
catching beats
and senses
we don't know.
I tried it.
So many times

I feel trapped in this body
and I know the body is not the problem,
having a body is.
Bodies have limited ways to change

Sometimes I really pray to be an algorithm,
something more,
something less immutable
something you can perceive different ways.

I really feel like I'm trapped

I'm not sad for being.
I'm sad for being inside a body.
Inside places
and matters
that doesn't matter.

This sounds like music? huh?

Carl entra a una una habitación y abre sus dos puertas correderas, extendiendo sus brazos al abrir, abriendo su pecho, entregándolo a la sensación de la habitación contigua, inaugurando un sentimiento pleno. Casi es el más maravilloso de los momentos.

La sensación se interrumpe a bofetada de sus plataformas contra el mármol. El baile de cosquillas cesa a sonido envolvente, familiar, con regusto metálico:

- Buenos Días, Carl. En base a las últimas canciones que te pusimos que te gustaron, hoy es turno de de otro ejercicio: Esta vez, te iremos poniendo sonidos en distintas series y nos tendrás que decir cuáles te gustan más, y por qué. Cada vez serán más largos, hasta que encontremos los datos que estamos buscando. Una vez la tengamos te avisaremos, y a partir de este punto te preguntaremos si estás seguro que prefieres continuar. Una vez nos des el consentimiento, procederemos a reproducirla. Como ves, este es el último paso. ¿Tienes alguna pregunta? 

El movimiento de los pies de Carl inaugura la decisión. Sus músculos corren hacia su movimiento sin correr, palpitando. Demostrando que no hay ninguna manera de volver atrás, salvo de seguir palpitando. La velocidad del movimiento se ve, no deja chasquidos de amarillo, al contrario: deja rastros, inunda de armonía, de plenitud: La seguridad de Carl deja claro que, en todos los sentidos, sabe y quiere abrirse a un nuevo mundo en el que sentirse pleno. En el que la maravillosidad abunde, y la vibraciones no cesen. Que vivir sea un baile de infinitas explosiones momentáneas.

This sounds like music? huh? 

chernóbil

 a chernóbil aún le quedan 3000 años para ser seguro,
o lo que es más riguroso,
chernóbil solo es un 1.1% seguro,
un 97.9% no seguro.

A veces me siento como chernóbil,
otras veces en chernóbil.

recuperándome como chernóbil
y aún quemando,
o en chernóbil, bien,
pero destruyéndome.

musa

 estaba convencido de que
mis musas eran mariposas
azules
revoloteando
entre mi calidez

mis musas
digo, mi musa,
es de aquellas mariposas
que te persiguen
entre el olor húmedo
de la hierba fría.
Y que, al hacerlo,
solo entiendes de calma 
y de momentos infinitos
y el sentir de la vida
caerse
pero encima de felicidad.

Pero ahora mi musa
no es de aquellas mariposas
que te perseguían
mientras estabas lleno,
ni ahora irradias agradable
explosión

aunque
solía serlo.

o parecerlo.

La puerta era un cristal.

Me di de bruces.

Mi musa es una efímera.

Despampanante libélula
y qué baile
de sombras,
líneas,
delirios de grandeza:
el batir de las alas.

Majestuosa dorada,
ahora solo celebro efemérides,
y es por eso, que hubiese hecho, 
totalmente, una danza nupcial
con ella
de no ser porque ahora
me repugnaría
haberme encontrado con un cristal
y creerlo puerta otra vez.

la tecla

La tecla acaricia la presencia
lúgubre
quemando el antiguo ambiente
y construyendo uno nuevo
a partir de humo
y partículas.

La tecla acaricia el movimiento
extendido,
acelerando el ritmo
valiente,
opacando el anterior.

La tecla acaricia vibrando
las sensaciones,
revolviendo el cuerpo,
acelerando la respiración,
inhalando deprisa.

La tecla explota tímidamente,
como burbujas de agua,
reflectoras de luz.

La tecla deja pasar luz.

La tecla puede ser sospechosa,
triste
o enfadada.

La tecla se impulsa
a través del espacio,
del campo,
del cubo.
la tecla es reflectora.

La tecla se esconde,
la tecla abandona
o la tecla empieza.

La tecla desprende un aroma
vibracional.

La tecla respira.

y uau.

 escribo desde la herida y no hay herida
escribo desde el frío,
el calor,
la alegría,
el gozo.

el precio de escribir es morir
congelado
escuchando el mar

escribo porque pienso
- ¿luego existo? -

No, escribo porque soy,
porque vivo
porque me elevo,
como copos

y no pocos

sino muchos.

escribo desde el humo que se mueve
porque asciende
y se entrelaza

escribo desde el humo que se mueve
porque es opaco
e invade.

Escribo desde paneles que se iluminan
al pasar,
de difentes colores.

Escribo porque siento
cómo vivo
y siento, al estar vivo

Escribo porque, como
el beat,
como el latido,
reitero que existo.

Escribo porque voy
arriba y abajo
y completo
- y también me completo
y me entrelazo -

Escribo porque amanezco
de manera suave, cálida,
me presento.
Aparezco 
acariciando las nubes,
el cielo,
la naturaleza,
la vida.

Escribo porque aparezco
en gradiente,
crezco.

Escribo porque asciendo,
como el humo,
como el sol.

Escribo porque exploto,
e inundo 
y gozo 
y brillo 
e incluso deslumbro.

Ilumino.

Escribo porque aprendo,
rompo los límites,
sobrepaso las nubes.

Y brillo
y brillo 
y brillo
más que nunca.

Porque aquí estoy.

Y sé que no me voy a ir
sin tener 30 minutos
de algo brillante,
de un momento apasionante 
de lucidez
ni 30 minutos 
de una lucha intensa
por abandonarlo todo. 

Ni me voy a ir sin iluminar y recordar
las vidas que ya se han ido
ni dramatizar,
un poco,
la marcha,
reflejando mensajes que no desciframos
en su momento, recordando
que ni entendemos
ni podemos
alcanzar a verlo todo

por el momento.

aquí.

Y por eso vivimos
y lloramos
y sufrimos
y nos completamos,
nos invadimos
de felicidad.

Existen extremos
porque son
el comienzo
y el final 
de un ciclo.

De un comienzo
y termino.

Y...uau.

tengo la sensación de que nunca nada es demasiado

Tengo la sensación de que nunca nada es demasiado,
y las cosas vibran
y yo tiemblo
y todo va rápido

¿La vida también va
de aliteraciones,
de cosas que pasan
rápido,
de repeticiones
de cosas que ocurren
sin sentido?

Pero las cosas vibran
y yo tiemblo
y me muevo
en este impás

Y sucedo
y me muevo

Y me repito
y me reitero

Pero lo intento.

Me siento desde hace tiempo
en la orilla
adentrándome
porque lo intento

No me caigo,
aún,
porque quiero
entrar.

Y lo intento
y me muevo
y me adentro.

Siento a veces
los recuerdos 
de las cosas que no dije.

Y a veces tengo la sensación
de que nada es demasiado.

De que siempre estarás guapo
con esa camisa
y de que me impulsaré a hacer cosas
que después me darán miedo.
De que recordaré de vez en cuando
lo feliz que pensé que estaba
aunque realmente no lo recuerde

Pero corro,
porque siempre estoy corriendo.

Pero me muevo,
porque siempre me estoy moviendo

aunque a veces pare mucho para recuperarme
y volver a hacer lo mismo.

De que te y os recordaré siempre
por las cosas que aprendí
aunque esté lejos
o aunque sepa que lo estaré
pronto.

Ojalá supiera
si vendrás a Uganda
ojalá aprendiéramos suahili
y conociéramos el mundo.

En aquel momento
pensé en correr.

Y correría contigo,
a tu lado

Ojalá supiera
de verdad
si algún día algo será suficiente
si no querré más
de algo que puede ser más.

Más,
más,
más,
estoy casi lejos,
siempre.

El Congo, Mozambique, Tanzania, Kenia
y hasta
las Islas Caimán
Tokyo,
Shibuya,
y bailar capoeira
contigo
y aprender 
árabe
y cuántas
constelaciones
más nos caben
en nuestras ilusiones

Saber de cuántas ilusiones
estamos hechos
y cuántas noches
frías
sentiremos que nos darán vida
y cuántas
sensaciones
averiguaremos
que nos caben

Sentir
la vida
cayéndonos
encima
de felicidad.

E ir a Las Vegas
o casarnos
en California.

being in the box

Hoy quiero hablar del miedo. De ese miedo que congela,
que te atrapa, que te bloquea. Yo lo llamo ''being in the box'' porque te aparta, 
te lleva a otra parte.
Hoy quiero hablar del miedo, de ese que hace que seas parte de otra cosa.

Hoy quiero hablar del miedo, 
de ese estar en la caja,
de estar en una silla giratoria.
Porque la verdad es que la silla gira y nunca toria. Y ya he hablado de esto alguna vez.

Hoy quiero hablar del miedo y del agua,
de la caja en el agua,
del agua revolviéndose en alguna parte,
de la caja pesando en medio,
de las conversaciones que pesan,
de las decisiones que nunca tomas,
de los momentos congelados,
del agua revuelta,
y casi metafóricamente podría decir
que si está revuelta no pasa nada
y si se congela tampoco
porque la caja
está en el medio

Y la verdad es que eso es todo:
es normal que fuera de la caja todo se acelere
porque dentro de ella 
todo estaba quieto,
aunque revuelto.

Ya no estoy más en una silla giratoria
pero estoy en una caja
Ya no todo da vueltas
pero estoy en una caja
Muchas veces todos estamos en una caja
por miedo
y nos sentimos en una caja
por miedo
pero cuántas veces nosotros somos la caja?
cuántas veces nosotros somos el miedo en persona
y cuántas veces hacemos que las personas sean miedos
y cuántas veces hacemos que los miedos dejen de ser personas?

Estar en una caja
y sentir
que estás pero no estás
Que tu cabeza no te deja hacer
porque estás en un espacio físicamente muy marcado
en el que no dejas
o no te permites
hacer nada

Estar en una caja
y luchar por hacer
y por dejar de sentir 
los muros y las paredes

de la caja
aunque estas sean transparentes

(a veces no son transparentes)
y es peor
A veces,
ya lo he dicho,
es peor,
porque la caja eres tú
y no a veces
sino la mayoría del tiempo.
Porque, el miedo,
eres tú

Pero no. 
El miedo no eres tú
ni el miedo te define
por supuesto que el miedo
no te deja ser tú
porque con miedo
estamos en una caja.

¿Queda algo de mí en mí?

En este baile
de dos
estamos de pie
y tus brazos
me consumen,
como pirañas
se acercan,
me manosean.
¿Sientes mis latidos?
Es mi cuerpo acelerándose,
tú tomando el control,
pretendías ser bufanda
y tus extremidades
se han convertido
en serpiente,
asfixiando,
apretando fuerte,
delimitando propiedad.
No me doy cuenta
porque estás caliente
y mi cuerpo frío:
me das calor,
no me doy cuenta
de que me mareo
y aunque me falta el aire
''tú también me lo das'', pienso.

Estamos de pie
y tus brazos
me consumen
pero no me doy cuenta.
¿Queda algo de mí en ti?
¿Queda algo de ti en mí?

Estamos de pie
y me olvido
de que estoy,
de que soy,
de que quedo,
de que vivo
y no para ti
ni contigo
- si tiene que ser de esta manera.

La pregunta no es
si queda algo de mí en ti
ni de ti en mí
la pregunta es si queda algo de mí en mí
habiéndome querido tú de esta manera,
habiéndome dejado querer
cual parásito.

No me preguntes por qué
no salgo
como si fuera fácil.
No me digas que soy débil
como si eso fuera todo.
Ayúdame y dime
que tú saliste de aquí,
que te quitaste la bufanda
porque no la necesitabas
porque nunca la necesitas
si te aprieta
porque el amor no daña
ni espanta
porque no te ahoga
ni asfixia
porque el amor
no es tirarte al mar
con un peso
en el pie,
cual preso.
Porque no es propiedad
ni necesidad.

Pregúntame
si queda algo de mí en mí
y te prometo que pronto
ya no habrán más hilos que romper.

No estamos de pie,
estoy de pie
y si quieres
y quiero
tú estás conmigo.

¿Queda algo de mí en mí?
Estoy,
soy,
quedo,
vivo,
y no para ti ni contigo.

Que no quiero ni pensar

Me gusta estar borracho
porque no tengo miedo.
Me gustaba estar contigo
porque no tenía miedo
y ahora tengo miedo.
Pero muy heavy.

¿Me emborracho o huyo?

No lo sé.

No voy a decir que es un error

ilusionarme

- porque lo sigo haciendo con otras personas -

pero me ilusiono y no tengo miedo.

Y ahora no tengo miedo

y estoy ilusionado

porque estoy borracho.

Y no huyo.

Qué haré luego es otra historia.

Qué harás luego es otra historia.

(Que no quiero ni pensar)

La historia está siempre
en que lo doy todo
y luego tengo miedo
pero apenas lo tuve contigo.

La historia está
en que fuiste poniendo
cosas encima de la mesa
y qué cruel.

Pero qué haremos ahora
o incluso luego
es algo que no quiero ni pensar.

En aquel sofá

Hubiese llorado en tu hombro por horas.
Hubiese estado abrazándote,
llorando,
sin pedir disculpas después.
Pero pedí disculpas
y no fueron horas.

Y ese es el problema.

Demasiado transparente,
demasiado vulnerable,
demasiado ventana.

Y yo me empaño porque eso hago siempre.

Creo que hemos traspasado líneas,
las hemos borrado,
quemado,
rechazado,
y me va a costar rehacerlo todo.
Ponerlas de nuevo.

Déjame ser menos claro:
has sido esa ola que viene lejos
y yo he creído haber sabido nadar
desnudo
porque íbamos con una idea,
con una expectativa,
con una ilusión.
- debería hacer un poema sobre
ideas,
expectativas,
e ilusiones,
que acaben en un
''eres interesante pero ya está''-

En realidad no has sido esa ola
pero hemos alimentado la ola,
con la sensación siempre
que la estabas dirigiendo tú
y yo,
nadando,
aprendiendo a bucear con menos aire
y más aire.

Y qué miedo, ¿no?
Ahora, digo.

Tirarte al agua
y que la red no sea red,
que en la piscina
al final no haya agua
y sangre por el golpe.

Hubiese llorado en tu hombro por horas.
En aquel sofá.
Así de vulnerable me he sentido por ti.

No puedo ser más claro
pero sí que ha sido una decepción,
un golpe.

Menudo volantazo, colega.
Los límites me ahogan
y menudo volantazo.
Seco.
Como mi boca.
Siempre.

Enumeraré algún día
todas las personas
que han pasado por
''no estoy preparado para una relación''
pero luego ni relación.

No todo pasa por un compromiso.
Pero supongo que es complicado pensarlo.

Hazme un mapa de cómo actuar con estas nuevas rayas y luego hablamos.